Cosas que te hacen quedar MAL

El día de hoy, voy a clasificar ocho cosas que MUCHOS hacen en privado y que si te agarran haciéndolo (no, no piensen mal), quedas como un boludo. Yo hago algunas, no todas, igual no pienso decir cuáles. O sea, estoy admitiendo que soy una boluda, pero no les digo porqué.

Top 8: Cosas que te hacen quedar MAL

1. Escuchar a Sergio Denis. Bueno, puse a Sergio porque es el paladín de los losers, pero puede ser reemplazado por Valeria Lynch, los Pimpinella, Palito, etc., etc., etc. Escucharlo vos sola/a es un bajón, pero si encima te descubren, es difícil salir de eso. Alguien dijo que de todo se vuelve, menos de la humillación y es cierto. Eso te humilla.
2. Leer la biblia. Un desastre, si te agarran leyendo la biblia, lo más seguro es que NO piensen "qué buen/a muchacho/a, muy religioso/a". Posta. Te van a tratar como a un boludo. Todos, seguro. EEEEEEEEEXCEPTO que tengas tanta onda que desparrames. En ese caso, si te agarran leyendo la Biblia van a decir: Wow, mirá qué cool, busca su yo interior en los textos antiguos, la tiene clara, quiere encontrar su vida espiritual. Pero si estás leyendo mi blog, seguro que no sos así, así que no leas la Biblia en público, por favor! Si leés a Bucay o al otro (coelho) pasa casi lo mismo.
3. Ponerte la remera adentro del pantalón cuando hace frío (cuando hace calor ni siquiera es una opción) . Queda MAL, queda MAL. Cuando era chiquita mi vieja me ponía la remera adentro, pero cuando sos chica/a tenés impunidad para esas cosas. YA NO!! Queda ñoño, así que no lo hagas. Y si te entra frio por la panza, jodete.
4. Saber vida y obra de Silvia Suller. No!! Nooooo!!!! No y muchos más no!! n!O!! no!!. Como en el puesto Nº1, el nombre de Silvia puede ser reemplazado por tantos otros (ej.: su hermano Guido, La pobre cornuda de Beatriz Salomón, la madre del potro Rodrigo, y tantos personajes más). Si sabés la vida de esa, es porque anduviste mirando esos programitas que tan mal le hacen a tu vida intelectual y encima te interesó el tema, PORQUE TE ACORDÁS DE TODO!. Un buen recurso para zafar cuando se te escapa algo sobre Silvia, es decir que lo viste en TVR (es típico, igual yo no me lo creo).
5. Ir a ver la obra de Nito Artaza. Es bajísima, y encima la entrada sale un huevo (me lo contaron...). Quedás como el boludo de América, si querés ver culos, poné Doble Vida (que también queda como el orto verlo, pero sale gratis).
6. Emocionarte con el final de Operación Triunfo. Verlo es bajo, pero siempre está la posibilidad de decir "ay! es que me enganché, y me río mucho, porque cantan re mal, y me da risa...", pero LLORAR EN LA FINAL???!!! A MARLEY POR LO MENOS LE PAGAN FORTUNAS!!!!!! vOS SOS GRATUITAMENTE UN/A BOLUDO/A! Así que si sabés que vas a llorar, asegurate de estar sola/o y chau, evitate el mal rato.
7. Tener que volver temprano porque, si no, tus viejos se preocupan. A los 15 está bien, pero ya no... inventate una excusa, porque decir la verdad, te sepulta para siempre bajo las terribles sombras de la vergüenza. Posta. La típica es "tengo sueño".... pero podés decir también "mañana me levanto temprano", o la mejor, "AY! ES QUE ESTUVE TODA LA SEMANA DE JODA, QUIERO HACER BUENA LETRA EN CASA, PORQUE LA SEMANA Q VIENE TENGO UN PAR DE FIESTAS Y NO VOY A APARECER POR 3 DÍAS". Con esa quedás que tenés la vida social gigante, sos un winner y te invitan hasta adonde no existen fiestas. Pero si tenés reputación de loser fracasado, no la uses, porque es muy evidente.
8. Sentarte todos los días un rato a clasificar boludeces de a 8. "Tengo una amiga que lo hace"... jejejee. Sí, es de loser, pero OJO! UN CONSEJITO, MIS AMIGUITOS!!! Admitir que sos un loser, aceptar que no podés competir con nadie, que tu único talento es tener en claro que no tenés ningún talento, hace, paradójicamente, que no seas tan fracasado y que se te perdonen ciertas cositas (por eso yo escribo esto, claro, ejem...).

Bueno, estuvo divertido!!!

Un beso,

Alita.