Me da vergüenza que me guste

Nadie está libre de que le gusten cosas bochornosas. Y yo menos.

Top8: Me da vergüenza que me guste.

1. Televisión basura. Sí, veo todo lo que no está bien visto ver. Intrusos, Operación Triunfo, American Idol, E!, novelas (ahora veo "Juanita, la soltera" porque no tengo tiempo para otras y, además, no hay buena oferta. Extraño "Amor en custodia").
2. Arjona. No me gustaba, pero me enganchó. Una sabe que es malo, pero es pegadizo y, ademas, es cursi. Las mujeres necesitamos una cuota de cursilería de vez en cuando.
3. Revistas del corazón. Son lo mejor. Igual, en esto, son todos hipócritas y reprimidos. Porque nadie se compra la Caras o la Paparazzi, pero bien que cuando la ven en mi casa la agarran y hasta que no la terminaron de hojear, no la dejan. Claro que nunca se olvidan de decir, mientras la van hojeando, "A quién le importa esto", "Quién es??", "Cómo podés comprartela?" y bla bla bla, comentarios que nieguen su interés por el chisme, pero que es I-NO-CUL-TA-BLE.
4. Leer el horóscopo. Está ahí para leerlo. Es divertido.
5. Hablar con idiotas. Jajajaja, me creo gran cosa. No importa. Hablar con idiotas que hacen comentarios idiotas y que se sacan cuando alguien les discute las boludeces que dicen, me divierte. Sí, sí, quedo más idiota que ellos, pero no me interesa.
6. Escribir un blog.
7. Leer blogs de otros. Algunos están tan buenos, me da envidia.
8. Los que tienen pinta de ser cool. Me da vergüenza porque nunca es más válida la frase "las apariencias engañan" que con los que se visten buena onda. Terminan siendo los más groseramente fracasados.

Me despido con un cordial Shalom.

Olga.

Indicadores de grasitud

Hola!
En este post voy a tratar el tema de la grasitud, pero más precisamente, voy a enumerar indicadores de grasitud (grasitud como sinónimo de mersa, cache -no sé quién usa ese, pero lo lei en una revista-, ordinario, vulgar, y ya creo que entendieron a lo que voy). O sea, esas palabras, cosas, lugares, comentarios, maneras de obrar, sentir y pensar (epa!) que indican que una persona, lugar, prenda de vestir, comentario, etc., es grasa. No son novedad, no descubrí América ni la rueda, creo que cualquier persona que cree tener algo de clase/nivel/estilo/glamour evita todo aquello que se relacione con estos indicadores, pero el hecho de hacer una lista de ellos y poner algunos comentarios, puede llegar a ser gracioso y por eso lo hago.
Bueno, no se olviden de pasar por mi fotolog .

Top8: Indicadores de Grasitud.

1. Bailable. Cuando un boliche tiene un cartel y abajo del nombre del lugar dice "BAILABLE" ( o peor aun, "SOCIAL BAILABLE", Como el "Rivadavia social bailable" de mardel), debe tratarse de lo peor. No entren. Un nivel menos cache es "DISCO" (tipo "LOS TECLITAS DISCO"). Le da un poco más de clase el "disco" que el "bailable", pero igual siempre estamos hablando de grasitud, en distintos matices.
2. Canciones que definen el modo en que se las baila. Me estoy refiriendo a canciones bailables, claro. En este caso es mejor empezar con los ejemplos: "1,2,3, todos para abajo", "Hay que mover los pies, pero mira quién llegó, es la negra Salomé" (JAJAJA), "Juntamos cachete con cachete, juntamos pechito con pechito, movemos ombligo con ombligo". Creo que está clarísimo, no hace falta explicar porqué son cache (ya me encariñé con el cache y lo voy a usar seguido). Si yo no fuera yo y alguien comentara lo de la negra Salomé, estaría muriéndome de risa, así que espero lograr el mismo efecto (recordemos para los desprevenidos que se trata de la canción (?) de Lía Crucet).
3. Negocios cuyo nombre incluye el precio de la mercadería que venden. Claro, ni promocionan calidad, ya no importa eso. Lo importante es que es BARATITO. Por ejemplo: "Todo por $2", "Paty $1,50". Igual, grasa es el negocio, pero ir a ellos no. Salvo que un pibe te invite a salir y te lleve al paty unocincuenta, eso sí es grasa.
4. Hombres que hablan mucho de su auto. Hay muchas teorías psicológicas que hablan de la virilidad de este tipo de hombres (o de la falta de...), pero de eso no me ocupo yo. Me ocupo de decir porqué es grasa. Porque sí, no sé, me gustaría conocer a alguien que defina la grasitud objetivamente. No se puede. Es como el amor. Inefable. Pero uno sabe que existe y sabe reconocerlo. También es muuuuuuuuy grasa, pero a niveles elevados, tener esos autos que tienen luces azules. Lo peor.
5. Mujeres que usan ropa que les queda chica. Con la intención de exaltar su voluptuosidad. Es megacache. Por "ropa que les queda chica", me refiero a ropa muy ajustada, muy escotada o muy corta.
6. Remeras con inscripciones en italiano. Hartaron ya. La primera es cool y nos parece original, la segunda nos recuerda a la primera y nos damos cuenta de que tan original no era, y la tercera, harta. Me acuerdo de las camperas de soccer.
7. La expresión "negri". hmmmmmmmm. CACHE. Acá puedo agregar también a aquellas personas que utilizan neologismos en exceso ("A pleno, estaba re lookeada, la rockeaba, bla bla bla")
8. Estar vestido con ropa de noche a plena luz del día. Es chocante ver gente con brillos y tacos a las 12 am. No da. Ropa de día usada durante la noche, zafa, pero a la inversa NO. NO, NO, NO. Para nada!!!!!!!!!!!

Volví, como Norte. Así que espero que me dejen comentarios y que pasen por mi fotolog y dejen más comentarios. Sí, tengo fotolog y weblog, y qué?

Me despido cordialmente,

OLGA.

Chismes de verano

El verano concluye y, como todos los años, nos deja un divertido y mega grasa saldo de chimentos ordinarios y vedettescos. El que dice que no se enteró, es un mentiroso.

Top8: Chismes de verano.

1. Separación de Moria y Xavier. Sí, lo "descubrieron" a él con otra. Entonces, Moria, es una cornuda. Imperdonable. Por eso, ella, declara ante los medios que Xavier (él tenía que llamarse así para recibirse de grasa con honores, es lo mejor. Xavier, soy tu fan) es sólo su manager, que entre ellos sólo hay una relación laboral, y por eso la diva se deja ver con un nuevo boy toy, como es natural y lógico. Una diva no puede estar sola. Arrepentido, Xavier va a buscarla con su perro a la puerta del teatro, pero ella "no le lleva el apunte" y, desconsolado, "llora" como un bebe (o como un cocodrilo).
2. Rolo Puente y Nazarena protagonizan un "baile hot" en discoteca cordobesa. No sé qué es lo hot del baile, pero bueno, así lo titularon los medios. En realidad se trataba de un viejo con cara de pajero y una mina con cara de relajada, frotándoselo. Menos hot que la Su en toppless (ver Nº 3). Pero bueno, ella lo hace porque es una gran madre sacrificada, ya lo dijo en la revista Pronto ("Muestro el orto para alimentar a mis hijos").
3. Susana Gimenez hace toppless en Punta. Revista Gente la "descubrio" mostrando las gomas, usando sólo la parte de abajo de una diminuta bikini. Se la ve flaquísima. Habría que preguntar cuánto cobró el photoshoppeador. De todas maneras, hay que decirlo, tiene casi 60 años, un aplauso!
4. Nazarena y Agostini, Juntos! Después de la terrible separación que se produjo por culpa de los celos de él, que no se bancó el destape de ella, del supuesto affaire de Naza con el Diego, y con tantos otros, triunfó el amor. Viva!!!!
5. Joe Fernandez y Rocío Ortega. La hija menor de Palito con el ex de Flavia Palmiero. Trascendental.
6. La tota Santillán con problemas. Tuvo una fatídica experiencia con el programa Transformaciones, donde le prometieron volverlo una sílfide y casi termina muerto.
7. El marido de Nicole presentó su disco. Sí, Nacho Herrero es músico. Ahora ellos son como Seal y Heidi Klumm, del subdesarrollo y devaluados. Divinos.
8. Angelina está embarazada de Brad. Ella exhibio su panza en un congreso de la ONU. El hijo va a ser lindo, es obvio. Dicen que van a ser mellizos. Pobre Jennifer Aniston.

Ahora me pregunto.... Qué fue de la vida de...? La madre de Rodrigo, la novia de Walter Olmos, los Süller, la Rimolo, la que salió con Roviralta y desencadenó el divorcio de Susana Gimenez, que después se casó y en la fiesta se murio el padrino (increible), Jacobo Winograd, etc,, etc.????

Desde un ambiente con aire acondicionado, los saludo afablemente.

Alita.

Importaciones navideñas.

Holaaa!! Después de un largo receso, vuelvo, como regalito de navidad. Hoy voy a tocar el tema de la Navidad, claro, obvio, como todo el mundo. Pero yo voy a focalizarme precisamente en el aspecto molesto (creo que todos los aspectos de la Navidad son molestos, igual...): las cosas que importamos del norte y ya las incorporamos como si fueran naturales, pero son cualquiera.

Top8: Importaciones navideñas.

1. El pino: es cualquiera, quién vio alguna vez un pino en la pradera? Como acá no hay, ponemos pinos de plástico, divinos.... Tendríamos que usar plantas más locales, no sé, palos borrachos, jacarandaes...
2. La nieve: no tengo nada para decir sobre eso.
3. Comidas calientes: lo lei en el diario esto, pero yo ya lo había pensado. Comemos todas cosas que no dan para la época. Pero lo q más me llama la atención es la gente que come pavo... es demasiaaaaaaaado yanki eso. No conozco a nadie que lo haga, pero aca a la vuelta el pavo al horno con papas salía $180. Epa.
4. Los regalos: sí, en estas latitudes no estamos para andar regalando y regalando. Somos gente humilde, apenas si nos alcanza para la cena navideña.... con lo que sale un pavo!
5. Los colores: Rojo (colorado, gordi), verde oscuro, dorado (ojo que ahora está de moda). Son todos colores de invierno, tendríamos que usar colores pasteles nosotros: amarillo bebé, rosa viejo, celeste, blanco (pero blanco veranito, no blanco nieve). Lo peor es que esos colores se ven en telas como el paño, que es ultra invernal, demasiado caluroso. Con el paño verde y rojo hacen esas botitas para pegar en la chimenea.
6. La chimenea: el que prende la chimenea en verano, está mal de la cabeza. No entiendo porqué decoran los negocios con chimeneas prendidas, si hace más calor que en el infierno. En el Sur, San Nicolás entra por el aire acondicionado (o, mejor dicho, por el acondicionador de aire), o por la ventana que, como hace calor, la dejamos abierta. Posta, si allá los pendejos se creen esa de que el viejo entra por la chimenea prendida (y no sólo no se quema, sino que después se le ocurre entrar en las chimeneas de toda la población mundial) acá se pueden creer que entra por el caño del aire o por entre las rejas del balcón. Daaaaaaaaaaale.
7. Papá Noel abrigado. Está bien que en el Polo Norte ande con esas ropas, pero acá se calcina el viejo. Alguien q le regale una musculosa, un short y un par de ojotas. Al margen de eso, siempre me pregunté: si papa noel fabrica los juguetes, porque los pone en cajas que dicen mattel, sony, ruibal, y todas esas marcas?
8. No hay octava. Feliz navidad!

UN saludo,

Ale.

Cosas que no pueden faltar en una noche de estudio.

Top8: Cosas que no pueden faltar en una noche de estudio.

1. Coca light. Para calmar la ansiedad.
2. Buena luz. Para no dormirse. Y para leer bien.
3. Buena música. Para hacerlo más ameno. Recomiendo Think Tank de Blur; i-de-al.
4. Parientes y/o roommates dormidos. Hace a la tranquilidad del lugar.
5. Computadora cerca. Para cuando llega el recreo y estoy podrida de leer.
6. Compañero (si es amigo, mejor) online, all night long. Para responder posibles dudas.
7. Chocolate. Su función es parecida a la de la coca, pero aparece en escena cuando la coca hartó (puede pasar). Claro que puede aparecer en escena en cualquier momento, no olvidemos de que se trata de chocolate, y no es necesaria una excusa para comerlo, pero cuando la coca hartó, el chocolate sabe mejor.
8. Vincha rayada. Para que el pelo no moleste.

Saludos,

Ale.

Pequeñas cosas que me alegran

En el último post hablé acerca de cosas que me arruinan un poco el día. Hoy, en oposición, voy a escribir sobre algunas cosas que me ponen de buen humor y me acercan a la alegría. Obvio que no voy a hablar de lo típico como "encontrar el amor de mi vida", "ganarme la lotería", "recibirme", "comprarme cosas que siempre quise tener", "que nazca mi hijo", porque eso alegra a cualquiera. Voy a enumerar aquellas PEQUEÑAS cosas que, particularmente a mí, pueden cambiarme la cara y hacer que luzca feliz por un rato.

Top8: Pequeñas cosas que me alegran

1. Tener comments. Me encanta. Entrar al blog y que diga que tengo comentarios nuevos, es re lindo. Nunca me criticaron de mala forma ni me agredieron, eso es lo mejor. DEJEN COMMENTS!!
2. Tener ganas de algo rico y de repente acordarte de que tenés un marroc en la mochila. Sí, esa frase ya la usé en otro post, pero es muy verdadera. Lo que me pasó hoy fue aun mejor: abrí la heladera en busca de algo para comer, pero sabiendo que no iba a haber nada, y de repente encontré un pedazo de brownie hecho por Sole. Los brownies son a Sole lo que Bohemian Rhapsody es a Freddy Mercury, su obra más perfecta. Le salen tan bien, que ahora probar un brownie hecho por otra persona es probarlo para encontrarle algún defecto. Y encontrarlo.
3. Ponerme un saco que no uso hace mucho y encontrar plata en el bolsillo. Qué lindo. Les pasó a todos en algún momento.
4. Cuando se apaga la alarma de un auto que sonó toda la noche. Es maravilloso. Es como escuchar el canto de los angeles en el cielo, o en un cuarto acustizado con algodones. Y musica de arpas. Celestial.
5. La primera parte de "Boys don't cry", by The Cure. Sí, la introducción, antes que Robert empiece a cantar (bueno cuando empieza a cantar también me gusta el tema, pero esa parte en especial, me pone contenta y festiva). Esa canción la puedo escuchar casi todos los días (como, de hecho, pasa) y no me cansa. Robert Smith se hace el loco y el darkie, pero es muy sensible, pone en palabras todo lo que no me sale expresar. Lo quiero mucho... físicamente bordea lo asqueroso, pero por haber escrito "Just like heaven", lo veo adorable y lo desposaría.
6. Ver un famoso. Me encanta, sea quien sea. Soy muy cholula/chismosa. En realidad no sé qué me gusta más, si ver al famoso, o ir y decirle a alguien: A que no sabés a quién vi!
7. Ir a la facultad. Sí, soy nerda, y qué? Me encanta.
8. Que me despierte Plateo. Plateo es mi perro y a veces me viene a despertar (la técnica: besuquearme/babosearme toda la cara). Si fuera el perro de cualquier otro, me daría asco y ganas de asesinar al canino por haberme arruinado algún sueño, pero como es el mío, me da mucha ternura y me hace empezar el día con buena cara. No existe mejor despertador que tu perro expresándote su amor. Igual, más o menos, cuando me viene a despertar es porque no hay nadie, sólo yo durmiendo, y tiene hambre o ganas de pasear (interesado). Es un guachín, pero el más bonito.

Terminé. Saludos,

Ale.

(no tan)Pequeñas molestias de la vida moderna

Vivimos en la modernidad, los pros ya los conocemos, las contras también. Acá agrego algunas cosas que no llegan a hacerme infeliz, pero sí que postergan un poco mi felicidad/comodidad/bienestar/tranquilidad/paz.

Top8: (no tan)Pequeñas molestias de la vida moderna

1. La impresora, cuando agarra más de una hoja. Bueno, es que puse a imprimir un par de cosas y a la maldita impresora se le dio por empezar a agarrar más de una hoja por vez, y se traba todo el tiempo. La odio. Me pone más nerviosa eso que ver a Tinelli. Cuando tenga plata la voy a tirar a la mierda (primero le voy a pegar algunas patadas) y me voy a comprar otra. Pero si esa vuelve a agarrar muchas hojas, voy a enloquecer. No es justo que yo me ponga nerviosa porque un aparato ande mal. Sí, puede ser que sea una loca histérica, pero igual, el aparato del orto debería andar bien. Y no la puedo mandar a arreglar porque "se come las hojas", yo que sé... Bueno, la cuestión es q estaba tan nerviosa que se me dio por pensar este top8. NERDDDD.
2. Celulares que suenan cuando no deberían sonar. Puedo entender que alguien necesite que lo ubiquen 24 hs al día, porque yo me pongo nerviosa por la impresora, así que puedo entender (casi) cualquier delirio. Pero ubicate, loco. Me acuerdo cuando volvía de la costa, en el verano, en micro, mi intención era dormir tranquila todo el viaje. Pero resulta que a un par de boludos se les dio por mandar y recibir mensajes de texto. Ok... PERO NO LE SACARON EL SONIDO AL CELULAR (igual dormí, pero no tranquila)... Idiotas... Para que existe el "modo vibrar"? Lo tienen todos los teléfonos. Lo que pasa que al vulgo le da por pensar que tener celular, no sé... les va a dar la clase que no tienen. Entonces hacen notar que lo poseen. Supongo... debe ser por eso que no le sacan, tampoco, el sonido durante la clase, en el cine, etc. Este tema de los celulares me está volviendo loca. Porque cada vez se venden más, cada vez se renuevan más y cada vez hay más baterías que contaminan cada vez más el ambiente (sin mencionar las cada vez más ondas circulándonos invisiblemente que, seguuuuro, algún efecto nocivo van a causarnos).
3. Las alarmas de los autos cuando se activan de noche. Y como el dueño del vehículo está durmiendo, hasta que se entera de que el ruido molesto que lo despertó proviene de su auto, tarda bastante, a veces toda la noche. Contaminación auditiva (creo). Es lo peor. Muy molesto. Y es odioso cuando no te habías percatado del ruido y alguien te pregunta:- Che, ¿qué es ese ruido? NOOOOOOO!
4. La musicalización de todo con la misma música. No sé si será que en todos los negocios ponen la misma radio, o si en todas las radios pasan la misma música... pero lugar al que entrás, lugar donde escuchás "La guitarra de Lolo", "La camisa negra", "Dame la gasolina", "Arrancacorazones". Ya empieza a doler...
5. Que ciertas palabras no se usen más. Y no estoy hablando de "cambiacanales", "noticioso", "pantalón vaquero", que es obvio que no se usan más. Hablo de que ahora, de repente, "anteojos" se dice "gafas", "rojo" se dice "colorado", etc. Me pone loca.
6. Quedarse casi dormida en la cama, con la tele prendida, y cuando la vas a apagar, se traba el contro remoto. Es una situación muy particular, pero a mí me pasa seguido.
7. Call tv. Sí, la tele está para "entretener", pero ese programa es una garompa. Encima los premios son como de... ocho pesos, muy rata. Y los otros programas que son iguales, también, insoportables. Sobre todo el que conduce el que antes estaba en Muchmusic... ¿POR QUÉ HABLA EN CASTELLANO NEUTRO? Es un pezzzzzzzzz. Y no está bueno, ojalá alguna vez entre acá y se entere. Tiene el pelo como Brandon Walsh, es un loser. Ya sé que, tranquilamente, puedo cambiar el canal y no verlo, pero el sólo hecho de hacer zapping y escuchar a un idiota diciendo: "te quedan 6 minutos, mandá un sms, te podés ganar ocho pesos". AYYYYYYYYYYYYY.
8. Que haya tanta democracia como para que Baby Etchecopar tenga un programa de radio. No es que yo sea una facha de mierda, al contrario, el facho es Baby. Me imagino que nadie tiene la desgracia que tengo yo de escucharlo TODOS LOS DÍAS (porque almuerzo en la cocina, y ahí Jacinta [la señora que limpia mi casa] pone la radio que ella quiere, que es la 10...), pero si les pasara, pensarían como yo. En serio, ese tipo no debería tener la libertad que tiene para decir las cosas que dice. Un poco de censura en ese caso en particular, vendría bárbaro.

Bueno,

That's all, folks. Opinen y agreguen las que sufren uds.

ALEJANDRA.