Indicadores de grasitud

Hola!
En este post voy a tratar el tema de la grasitud, pero más precisamente, voy a enumerar indicadores de grasitud (grasitud como sinónimo de mersa, cache -no sé quién usa ese, pero lo lei en una revista-, ordinario, vulgar, y ya creo que entendieron a lo que voy). O sea, esas palabras, cosas, lugares, comentarios, maneras de obrar, sentir y pensar (epa!) que indican que una persona, lugar, prenda de vestir, comentario, etc., es grasa. No son novedad, no descubrí América ni la rueda, creo que cualquier persona que cree tener algo de clase/nivel/estilo/glamour evita todo aquello que se relacione con estos indicadores, pero el hecho de hacer una lista de ellos y poner algunos comentarios, puede llegar a ser gracioso y por eso lo hago.
Bueno, no se olviden de pasar por mi fotolog .

Top8: Indicadores de Grasitud.

1. Bailable. Cuando un boliche tiene un cartel y abajo del nombre del lugar dice "BAILABLE" ( o peor aun, "SOCIAL BAILABLE", Como el "Rivadavia social bailable" de mardel), debe tratarse de lo peor. No entren. Un nivel menos cache es "DISCO" (tipo "LOS TECLITAS DISCO"). Le da un poco más de clase el "disco" que el "bailable", pero igual siempre estamos hablando de grasitud, en distintos matices.
2. Canciones que definen el modo en que se las baila. Me estoy refiriendo a canciones bailables, claro. En este caso es mejor empezar con los ejemplos: "1,2,3, todos para abajo", "Hay que mover los pies, pero mira quién llegó, es la negra Salomé" (JAJAJA), "Juntamos cachete con cachete, juntamos pechito con pechito, movemos ombligo con ombligo". Creo que está clarísimo, no hace falta explicar porqué son cache (ya me encariñé con el cache y lo voy a usar seguido). Si yo no fuera yo y alguien comentara lo de la negra Salomé, estaría muriéndome de risa, así que espero lograr el mismo efecto (recordemos para los desprevenidos que se trata de la canción (?) de Lía Crucet).
3. Negocios cuyo nombre incluye el precio de la mercadería que venden. Claro, ni promocionan calidad, ya no importa eso. Lo importante es que es BARATITO. Por ejemplo: "Todo por $2", "Paty $1,50". Igual, grasa es el negocio, pero ir a ellos no. Salvo que un pibe te invite a salir y te lleve al paty unocincuenta, eso sí es grasa.
4. Hombres que hablan mucho de su auto. Hay muchas teorías psicológicas que hablan de la virilidad de este tipo de hombres (o de la falta de...), pero de eso no me ocupo yo. Me ocupo de decir porqué es grasa. Porque sí, no sé, me gustaría conocer a alguien que defina la grasitud objetivamente. No se puede. Es como el amor. Inefable. Pero uno sabe que existe y sabe reconocerlo. También es muuuuuuuuy grasa, pero a niveles elevados, tener esos autos que tienen luces azules. Lo peor.
5. Mujeres que usan ropa que les queda chica. Con la intención de exaltar su voluptuosidad. Es megacache. Por "ropa que les queda chica", me refiero a ropa muy ajustada, muy escotada o muy corta.
6. Remeras con inscripciones en italiano. Hartaron ya. La primera es cool y nos parece original, la segunda nos recuerda a la primera y nos damos cuenta de que tan original no era, y la tercera, harta. Me acuerdo de las camperas de soccer.
7. La expresión "negri". hmmmmmmmm. CACHE. Acá puedo agregar también a aquellas personas que utilizan neologismos en exceso ("A pleno, estaba re lookeada, la rockeaba, bla bla bla")
8. Estar vestido con ropa de noche a plena luz del día. Es chocante ver gente con brillos y tacos a las 12 am. No da. Ropa de día usada durante la noche, zafa, pero a la inversa NO. NO, NO, NO. Para nada!!!!!!!!!!!

Volví, como Norte. Así que espero que me dejen comentarios y que pasen por mi fotolog y dejen más comentarios. Sí, tengo fotolog y weblog, y qué?

Me despido cordialmente,

OLGA.